Voilà un an que je suis partie…… du moins que j’ai compris que je partais pour venir en Loire Atlantique changer de vie. Dès que j’ai su que j’étais cooptée au lycée XP j’étais déjà partie dans ma tête. Ensuite j’ai déménagé : j’ai transporté ma vie matérielle d’un point A à un point B. C’est si facile… on transporte c’est tout. Pourtant je me suis trompée en croyant que c’était juste cela changer de vie : changer de boulot, changer d’environnement, changer de quotidien. Me voilà, un an pratiquement jour pour jour, à me rendre compte que je n’ai rien changé du tout car mon esprit, mon âme elle est restée aux confins de l’insoluble.
Depuis plus de 10 jours je corrige des copies qui dissertent (souvent assez intelligemment) sur l’illusion que l’on se fait sur soi-même. Je dois avouer que ce travail là est éreintant, tant physiquement que psychiquement. Cela demande concentration et rigueur. J’ai vraiment hâte que cela se termine… encore une semaine à tenir avec les oraux.
A part cela, à force de corriger de telles copies donc, j’ai l’impression que mon cerveau se gorge d’illusions. Et que les miennes me reviennent en pleine face… Comment est-il possible d’avoir été aussi naïve et d’avoir cru que le simple fait de changer de monde allait automatiquement changer mon esprit ! Dit de la sorte cela paraît ridicule, n’est-ce pas ? Le B.A-Ba de n’importe quel psychanalyste. Seulement voilà, quand on se destine à le devenir, de telle découverte sur soi est tout simplement féconde et déstabilisante.
Il arrive à moment où les scories des traumatismes et des quelques traces mnésiques qui restent au fond de l’inconscient, sont bien nettoyées et bien rangées. On croit alors, avec ironie, que les choses vont aller beaucoup mieux à présent. Et certes, les bonheur est à portée de main. Sauf que… sauf que… l’inconscient est bien plus que ces quelques bribes rigolotes d’une enfance et d’une adolescence pas si faciles. Il y a bien plus… bien plus puissant, ce qui est notre lot commun à tous : des milliers d’années d’une société castratrice, autoritaire, inégalitaire, cruelle, agressive et pitoyable ; des milliers d’année d’une cellule familiale oppressante, possessive et inhibitrice. Pour ma part en tant que femme, rajoutez des milliers d’années de machisme et d’une sexualité féminine totalement effacée, oubliée, méprisée et détestée. Et vous aurez les grands piliers, les piliers de la Terre, avec lesquels notre esprit humain-animal s’est tenu tant bien que mal, refoulant pas mal, laissant parfois libre cours à des instincts très vite masqués. Aujourd’hui je m’attaque à ces piliers, à ce qui façonne non pas seulement mon être mais mon espèce. Pour le coup, comme coup de massue sur la tête, c’est rédhibitoire. Pourtant il est là le vrai changement, celui que je suis venue chercher ici, au bord de la mer…
L’inconscient n’est absolument pas un gros tas nauséabond et mystérieux de tous nos plus bas instincts ou de nos plus vils péchés. Au contraire, au stade où je me trouve, je sais que c’est en lui faisant confiance, parce que lui seul sait ce qui est bon pour moi, parce qu’il est mon vrai Moi et que c’est en le faisant advenir que je pourrais être moi-même et éliminer toutes ces fameuses illusions, que je réussirais mon ascension périlleuse. Mais Dieu… que la pente est raide 😉
i’ve waited hours for this i’ve made myself so sick i wish i’d stayed asleep today i never thought this day would end i never thought tonight could ever be this close to me
but if i had your faith then i could make it safe and clean if only i was sure that my head on the door was a dream to http://youtu.be/BjvfIJstWeg
Bisogna Morire 